славянка

эврика

я поняла для себя вроде бы банальную истину, но поняла только сейчас.

у моей воспитательницы из детского сада не сложилось с семьей. она сама по себе и на должности воспитательницы особо не шикует. но не шикует разумно. в течение полугода-года она откладывает, копит деньги и потом едет в путешествия! объездила всю европу, побывала много раз в любимом париже.

и вот почему-то только сейчас мне стало очевидно: самое важное - это впечатления, эмоции и саморазвитие.
в последнее время мы стали чаще бывать в разных местах, посещать выставки, путешествовать. и с каждым новым впечатлением происходит расширение сознания. ты лучше понимаешь мир, шире смотришь на многие вещи. это так здорово!
мне жалко, что раньше я меньше сил и времени тратила на саморазвитие и впечатления. тратила, но не столько, сколько могла бы.

теперь же я превратилась в губку.
у меня проснулась дикая охота до новых знаний.
я почувствовала огромные пробелы в своем развитии, знаниях и составила список из сфер, где мне бы стоило подтянуться. правда, получились практически все сферы :)) но, главное начать и втянуться, не останавливаться в развитии. в конце концов я не пытаюсь догнать вассермана, мне просто стало не хватать образования и кругозора. и я это остро ощутила, открывая новые страны, места и людей.
когда я жила в своем мире - все было хорошо. когда мой мир стал расширяться - я поняла, что пора развиваться.

теперь я маньячно пролистываю городские афиши, изучаю гастроли. меня вдруг стал интересовать театр, выставки.
в магазине я агитирую всех за наборы сертификатов на приключения, отговаривая от сувенирки. друзьям толдычу про впечатления и про пользу каждого дня, про новые знания, новые книги, фильмы.
мне не хочется тратить деньги на пустые фентифлюшки, на гонку модных вооружений, на мимими, мне хочется вкладывать-вкладывать и вкладывать в себя. ведь это - лучшие инвестиции.
может, это старость? но, надеюсь, что ум)
славянка

(no subject)

я выбрасываю еду всегда в отдельных пакетиках.
на уроках литературы мы разбирали произведения по полочкам. обсуждали характер героя, вертели его всяко. спорили, писали эссе и т.д.
но все это было однобоко. вот если плохой - то от и до. все, что бы не сделал, даже хорошее - от злого умысла.
если хороший, но вдруг кого-то убил - так ведь это из благих побуждений.
либо черное, либо белое. никаких полуоттенков. такой подростковый идиотизм. но непонятно, почему он был присущ нашему преподавателю и составителю книг.
когда было не лень, я старалась спорить и предлагала рассмотреть другие грани.
но чаще я понимала, что от меня хотят услышать и заводила шарманку.
хотя в эссе писала свои мысли, а не учебника.

если бы я была героиней какой-то книги, то меня, наверное, осудили бы на уроке литературы.
вот поела макароны, не доела, а положила в пакетик отдельный и отнесла на помойку. или косточки так же.
что за лживая участь. что за лицемерная доброта.
но круто, конечно, кричать про благотворительность и помощь беднякам.
но делать то это круче. хотя сложнее.
пакетики - ни разу не благотворительность. на нее меня пока не хватает, но хочется.
я просто видела, как бомжи пытались вытрясти последние капли из яичной скорлупы, выдавливали капли из пакета сока, ели картофельную кожуру.
давайте будем говорить о помощи бомжам и социальной поддержке. это модно - разглагольствовать.
но они ведь все равно будут рыться в мусоре, искать хоть что-то.
зачем унижать человека еще больше.
можно ведь облегчить ему поиски.

хотя лучше бы облегчить жизнь. но это сложнее, чем сложить в пакетик.
а бомжи есть везде. для кого-то это образ жизни.

но на уроках литературы такое бы не одобрили, наверное.
славянка

(no subject)

зимой у меня очень болят губы.
и приходится иногда их мазать вонючим,но действенным боро плюсом.

-а что у тебя за духи?-спросила будущая свекровь, после того как я только намазалась и явилась во всей вонючей красе.

а как вы проявляете чувство такта?)
славянка

(no subject)

Вы меня, конечно, простите, но…
Рискую показаться немодной.

Я страшно далека от политики. И делаю это вполне осознанно. С одной стороны мне это очень интересно, с другой – боюсь увязнуть в этом. Это как с азартными играми. Я могу играть в карты и могу выиграть, но четко ставлю блок на все, что связано с таким азартом. Потому что с детства как-то боюсь. В плане политики я всегда мечтала стать первой женщиной президентом, но потом взглянула более трезво – на депутата в будущем потяну. Когда начинаю волноваться и пытаюсь осмыслить происходящее, выстроить логику – звоню своим политичным друзьям, они больше понимают. Не слишком разбираться в политике (в плохом ее значении) и подумывать о работе в ней – не кажется мне нелогичным. Потому что грязнуть в интригах, знать кому где лизнуть, кто с кем и как – не очень хочется. А работать хорошо без интриг хочется.

Так вот. Вся это возня с фальсификацией, митингами, акциями с белыми ленточками и прочим кажется мне ну очень хорошо срежиссированной программой. Не: мы такие умные, сами догадались. А: нам указали направление и помогли догадаться. Для чьих-то там интересов.

Сейчас не круто быть за Единую Россию или хотя бы как-то лояльно относиться к ней. Каждый уважаемый хипстер уже носит белую ленточку и ретвитит Навального. И я не буду лукавить, что меня эти веяния обошли стороной. Но так оглядываясь и копаясь в себе… Ну мне что, плохо живется? В 22 года я открыла магазин. Затем стала дополнительно делать массовые фестивали. И я часто бываю в Администрации. Мне всегда помогают и стараются больше, чем я прошу (ттт). За этот год я побывала в Италии, на Черном море и на Крайнем Севере. Я зарабатываю ровно столько, насколько работаю.  И это зависит только от меня и моей лени. У меня есть какие-то цели и желания в жизни, мысли как развивать свой город (и в том числе для этого мне думается пойти в политику).

Мои друзья открывают свои бизнесы, задерживают кварплаты, хорошо отдыхают, занимают до зарплаты, дорого одеваются, платят по кредитам. Сами строят свою модель. Кто-то и где-то ставит им палки в колеса. Но это обычные люди. С синдромом маленького начальника или просто с личными проблемами, но это люди, такие же, как и мы с вами.

И я не вижу взаимосвязи с Путиным и Медведевым. Налоги высокие? Но они и при Ельцине не отличались гуманностью. То есть я абсолютно согласна, что в стране много говна, много того, что требует не то, чтобы реконструкции, а срочного сноса и новой постройки. Но я не склонна валить все только на одних.

Кого выбирать? Клоуна пустослова Жириновского, который говорит то, что вызовет резонанс, но не то, о чем его спрашивают? СР, которой от своей оппозиционности самой смешно? Коммунистов, чей лидер говорит как зомби заученными фразами и боится делать шаг в сторону? Яблоко, которое что-то мямлит то про 500 дней, то еще про что, но кроме как хорошего слогана последней рк мало чем запоминается.

И я задам идиотский, но логичный вопрос: если придет эта плеяда – все в раю окажемся? Что конкретно обычный человек ждет от политики? Воруют на местах обычные люди. Лебезят обычные люди. Строят потемкинские деревни обычные люди. Ссут перед начальством, что не так проголосуют обычные люди. Это какой-то крепостнический страх. И воруют обычные люди. Из любой партии. Потому что в ней состоят обычные люди. Просто в едре оказалось большинство.

Каждый день вспоминается любимый «Хвост виляет собакой». Оранжевая революция, теперь вот белая. Стойкое ощущение марионеток. Сначала разжигание неприязни, затем манипулирование этим для более высоких целей. Мне не верится, что это исключительно «народ созрел». Мне кажется, ему дали хорошее удобрение и все условия для созревания.

Я знаю, что во многом этот текст поверхностен. Сейчас мне хочется разобраться. Я никому не ставлю оценок и надеюсь разве что на себя. И если вам есть, что мне сказать (а я знаю, что в ленте много политичных друзей), то скажите, пожалуйста, интересен диалог.
А то ощущение как с самой стойкой красной помадой: вроде накрасил и нравишься себе, а потом пытаешься стереть и нет. И трешь, с мочалкой ходишь, с жидкостями – но красное пятно так и есть на лице. И стоишь как клоун перед зеркалом. 
славянка

(no subject)

ощутила свою зависимость от высоких технологий.
всегда говорила, что если мне надо было бы выбрать три самые нужные вещи, то это были бы телефон, компьютер, блокнот. ну и ручку я бы спрятала под прикрытием блокнота.

по телефону я могу говорить очень много. а порой вообще не могу, он начинает меня раздражать. но его отсутствие раздражает так же.
нулевой заряд аккумулятора всегда как страшный сон. остаться без возможности связи как-то некомфортно.

компьютер с интернетом - это как обязательная составляющая. ну как без него? я работаю с ним, хозяйством занимаюсь с ним, живу по сути с ним. кстати, работать мне в разы больше нравится за компьютером, чем за ноутбуком. но и без ноута ведь никак.

блокноты - это мои друзья. я их очень люблю и в каком-то роде коллекционирую. ручка просто нужна.

но сегодня тот страшный сон с аккумулятором стал явью.
ну ведь всегда, скажите, всегда, в любой приличной семье найдется зарядка для нокии. в доме может быть ни одной нокии, но зарядник будет.
в этот же раз у родителей оказался дома один зарядник, да и то у мамы с собой, которая уехала к бабушке. у друзей поблизости - ни у кого. в машине - нет. вообще никак-никак-никак. антинокия заговор какой-то. еще я всегда считала, что легко нахожу общий язык с техникой, но телефон нтс - это какой-то плохо прокрученный фарш. в нем вроде все есть и настолько не жуется, что просто пиздец. телефон сестры самсунг какой-то вай-фай - тоже не для слабонервных, там даже запятую хрен найдешь с первого раза.

в общем, весь вечер (и до завтрашнего обеда) я была без телефона и возможности нормальной связи. и так это ломало.
просто потому, что элементарно хотелось поговорить с любимым.

п.с. блин! ну я даже будильник завести не могу!!! 21 век.
славянка

(no subject)

"мы нашли котенка у подъезда. себе оставить никак не можем. может, кто-то заберет?"

котенка радостно забрали, а через два дня позвонили: он нас бесит, у себя держать не будем.
оказывается, в котенке может бесить его игривость, его желание ласки, его детская суетливость и непосредственность. бесит и то, что в первый день он сделал туалетом пол квартиры, но уже на 2ой и 3ий день ходил в лоток. невоспитанный какой-то котенок попался: ссытся, на руки просится, ну что за животное.
хочется же котенка.
хочется же игрушку.
хочется же втащить таким людям.

-я возвращаюсь с работы часов в 9 вечера, муж приходит вообще к 11, он же тут один, что ему делать?
-а 2 дня назад вы не знали о таком своем графике и рассчитывали быть дома в 5?
опускает глаза и что-то блеет.

как-то смотрела программу с супругами салтыковыми. ну это "мне говорят, ты сошла с ума, а я говорю: "разберусь сама!"
как девушку эмоциональную и все воспринимающую близко к сердцу, меня потом аж трясло.
ситуация любил-разлюбил-развелись пошла своей банальностью.
главное же, как люди ведут себя в такой ситуации. об алиментах шла речь. виктор бил себя в грудь, демонстративно выбегал из студии, брызгал слюной в камеру, доказывая непреложную для него истину: для своей семьи он ничего не должен.
я могу понять, что ты разлюбил женщину, бывает. но я в упор не понимаю: как можно разлюбить своего ребенка?
ведь это твой ребенок, твое продолжение.
ну то есть если ты изначально его не любил и не суетился - ладно, так и быть, взятки гладки.
но когда ты 10 лет воспитывал ребенка, а потом решил: протянут и без меня.
на каком основании ты так решил?
ты можешь не хотеть давать денег бывшей жене на косметику и одежду, но как не хотеть, чтобы ребенок был сытым?
каким узколобством надо обладать, чтобы думать, что алименты эта коза обязательно истратит на себя, а не на ребенка.
мать в первую очередь думает о ребенке, зачастую в ущерб себе. и лучше будет хоть в дырявых колготках, но ребенок будет сыт.
случаи с недо-матерями не рассматриваем.
как может поворачиваться язык для слов:
я дал ему главное. фамилию и гены. остальное сами.

.....

я не могу понять: это игра на камеру или разложение мозга?
кто знает, что у него с генами? может, там болезнь редкого вида, которая передается только на генном уровне.
как его теперь благодарить за гены?
сколько своих ген мужчины отдают санузлам и массажным салонам?
а что делать с донорами и спец.банками?
цветы к ним возлагать ежедневно?
я дал гены!!!

про фамилию говорить вообще абсурдно, когда паспортный стол и загс отлично справляется с ролью смены фамилии.

простая арифметика. вас трое в семье. каждый из вас зарабатывает по 15 тысяч. из 30 тысяч в месяц 10 точно уйдут на еду, 10 на бытовые расходы и 10 на все-про-все.
вы втроем живете на 30 тысяч. теперь жена с ребенком одна и у них 15 тысяч на двоих. квартира от этого дешевле особо не стала, на продукты и жизнь скидок не сделали. но добропорядочный семьянин при собеседовании на работу не постесняется спросить: а у вас зарплата как? а то мне алименты платить и не сильно бы светить хотелось.

все мы, зачастую, переоцениваем себя и берем лишнюю ответственность, а потом подводим других людей.
а ведь честнее сразу признаться, что не осилишь, чем бравировать.
быть ответственным очень сложно порой.
но так и хочется сказать очевидную фразу: мы в ответе за тех, кого приручили.

если кому интересно. видео с салтыковыми
славянка

поток сознания

наташа на днях: вы слышали, слышали, что проводили эксперимент, так вот одна частица, она оказалась быстрее скорости света! вы представляете? это же ставит под сомнение всю современную теорию о существовании мира! я так задумалась, задумалась, переживала, что решила не думать об этом.

полина на днях закрыла свой первый самостоятельный проект - магазин кед. ну вроде как закрыла и закрыла, надо смотреть цифры, а не витать в облаках. так оно и есть, но когда вкладываешь душу и для тебя магазин - это не только аренда, разводки цыган, кассовый апарат и налоги, то сложнее. вообще сложно, когда что-то в жизни заканчивается. вроде бы было, а раз и не стало. но в любом случае это надо уметь переживать, потому что если не уметь заканчивать, то и начинать не получится.
когда мы ставили точку на своем проекте в европе, то никаких чувств толком не было. то, что магазин скоро умрет мне стало понятно еще в тот момент, когда таксист несся по ночному городу с бешеной скоростью и вез меня ремонтировать площадку. поэтому мы изначально были против помпезности, открытия с перерезанием красной ленточки вице-мэром, какими-то випами и пр. но решали не одни мы. сейчас я даже путаюсь, идя по третьему этажу: где же наш магазин? кажется, там сейчас муранское стекло. и оно смотрится куда органичнее нас. удивительно только, что до сих пор меня спрашивают про дела магазина и даже пытаются устроиться туда продавцом. магазин не работает год уже, что ли.

наташа на днях отпраздновала др в стиле чикагских ганкстеров и шлюх. к тематическим вечеринкам я чаще отношусь скептически, чем с энтузиазмом. тут же все было органично. больше всего поразила организованность. ну то есть не так, как обычно: сегодня пижамная вечеринка! и все заявились в коктейльных платьях. или: сегодня все в белом! и все придут как радуга-дуга. удивили даже не специально купленные костюмы, реквизит, а то как наташа с васей искренне за все это переживали. наташа навыдумывала конкурсов, вася сделал специальную газету чикаго таймс, где расписал отдельные истории про нас всех, а затем еще и устроил театрализованную сценку с ограблениями и прочим. это меня убедило в том, что неслучайно люди образовывают пары. ну не те, которые на пару месяцев, а долгоиграющие. и наташе, и васе нужны конкурсы, образы и сценки, им обоим это в радость. это самое главное. мне вот нужно что-то другое.

я на днях много думаю о всяком.

вот идешь ты такой по улице, нос кутаешь в шарф, глаза в пол, ногами делаешь быстро-быстро-быстро, расстояние от вайнера до 8 марта пересекаешь исключительно через гринвич, и все идешь, а впередеи тебя цель: дом-одеяло-горячий чай. а он идет такой в варежках и неспеша пьет ягуар на улице. и ты думаешь: он что, из другого материала сделан?

смотришь на взрослые семейные пары, где в глазах сплошная заебанность и думаешь: ну ведь у них когда-то все хорошо было. и за руки держались, и хохотали до слез, и часами болтали по телефону, бесконечно долго признавались в любви, совершали ради друг друга поступки. куда это делось?
смотришь на женщин - бесформенное нечто в чем-то, с потухшим взглядом, мешком продуктов в руке, бытовыми заботами, отсутствием интереса к самой себе. смотришь и начинаешь учащенно моргать, напрягать воображение и представлять: какой она была молодой? ведь, наверное, укорачивала втайне от мамы юбки, носилась по улице без шапки, чтобы не испортить укладку, влюблялась и влюбляла, много улыбалась и представляла себе совем не такую жизнь. и ты смотришь и думаешь: ну как так? и хочется в этот момент взять близкого за руку и начать трясти со словами: ну у нас же не так будет, да? мы же всегда будем улыбаться, да? и выглядеть хорошо, да? и подружки все мои будут прекрасные как сейчас, ну да ведь, да? да?!

и начинаешь так задумываться, задумываться, переживать, что решаешь лучше подумать о частице, которая быстрее скорости света.

вообще-то я собиралась написать про фильм "время", но увлеклась.
славянка

(no subject)

мысли в голове копятся, хотят выйти наружу, а потом думаешь: да нафиг.
ну зачем вот делиться, рассказывать. кто-то лишний узнает, кто-то не лишний не так поймет и т.п.
а потом думаешь: ну может все же поделиться? может и не прочтет никто, а поделился и вроде как хорошо.
это просто мне несколько людей с претензией в голосе заявили, что я давно ничего не писала и им надоело смотреть на устаревшие записи.
я даже не знала, что они в курсе моего жж, а оно вончо,михалыч.
видимо, по чуть-чуть буду возвращаться.
славянка

(no subject)

я по-доброму завидую нескольким людям.
у одних друзей есть традиция собираться каждую пятницу.
вот реально ка-ж-ду-ю.
они, правда, уже не знают, чем заняться, но пятница - это святое. в этот день они ходят друг к другу в гости, сидят в кафе, ездят по городам области, ходят на экскурсии.
может, им уже не всегда есть о чем поговорить, но они друзья и вместе им хорошо.
другие друзья любят вместе путешествовать.
девочками они ездили в Париж, Амстердам, куда-то еще.
с мужьями (которые подружились между собой) гоняли на Бали.

и хоть у меня под тысячу или сколько там друзей в соцсетях, близких, конечно, в разы меньше.
и мы видимся, но не всегда.
вот завтра одна девочка уезжает на пмж в америку, а до меня это дошло только сейчас.
я так и не записала ей диск с видео, которое снимала у нее на свадьбе год назад.
мы видимся на др, иногда общаемся в контактах, реже созваниваемся, ограничиваемся аськой.
мы так же друзья, но у нас нет традиций.
и мы даже хотели придумать что-то типа "каждую третью субботу месяца встречаемся".
но то мужья, дети, то денег нет, то снег пошел. в общем, как всегда.
в польшу вот вместе ездили. и это было очень круто.
парочками ездили в израиль, германию, америку.
а хочется чего-то обобщающего.
хотя, вместе в отпуск мы уже вряд ли поедем.
потому что мужья, дети, денег нет, снег пошел.
и потому, что мне кажется, там мы достанем друг друга.

139.21 КБ
славянка

(no subject)

в прошлом году я думала: надо сделать то, успеть то, достичь того и т.п.
ну типа возрастной рубеж, важный переходный момент, должно быть не стыдно самой перед собой.
в свои наступившие 25 я могу ответственно заявить:
ни хера из намеченного не достигла и не добилась.
вспоминая желания, понимаешь: в списке к 25 было все, кроме личного счастья и любви.
мне всегда, честно говоря, было не совсем до этого.
т.е. не на первом плане.

ничего из списка я не получила.
зато обрела любимого человека и личное счастье.
то, что совершенно не планировала. потому что такие вещи и не планируются.

106.55 КБ